加害妄想症病患者

我發現自己有妄想傾向，被害妄想的相反，妄想自己是加害於別人的一方。

總將別人不快樂的責任放上我那副沒什麼承托力的A字膊，背得吃力，卻甘之如飴，說那是自虐傾向還比較合適吧。

隊長跟農夫分手，就妄想身為朋友的自己霸佔她的時間太多，令農夫覺得自己被忽略。他之前不是沒有明示暗示過他的「妒意」(我姑且當他的妒忌吧)，可我還是個未斷奶的小孩似的賴在隊長身邊，呀，曾經跟家裡關係不大如意的日子就往她家裡避世、沒有工作的日子又賴在她家體驗什麼減肥餐單的成功機率、有工作的日子就拖nana隊員下水逢weekend舉行什麼每週小敘的玩意，更教人妒忌就是我是長期keep隊長家門匙的非男友同性會員……還有，人家二人手拉手去北京旅遊之際，身邊還拖著個油瓶，這個厚顏吵著跟去北京的我。

情況就如碧碧剛才喝咖啡時所抱怨的，她得到男友的時間配給比他的男性朋友少，於是引發週而復始的吵架，無可置喙那是妒意，妒忌伴侶給自己的時間少於他(她)的同性或異性(更令人恐慌吧)朋友，可是把妒意攤出來又有點丟臉(我覺得喇)，為不同親密範疇的假想敵吃醋，只會讓情人覺得你幼稚之餘又亳無改善，最終換來吃醋太多消化不良鬧胃痛加鬧情緒。

對於隊長和農夫，我妄想自己是他們分手的酵母菌。

然後，那夜手癢打開自己的留言本，看到隊長令人哭笑都得的留言，笑了也哭了出來。

大概那一刻精神脆弱，在公司趕稿至凌晨四點半，totally exhausted，辦公桌的另一端是也在努力令稿子寫得令人另眼相看的他，見他運功得渾然忘我(這個「我」包括他自己和我)，就自己找樂子，找來一個傷感的留言。

隊長說，她跟農夫看到我在日記上數說自己從愛情裡得到的快樂，二人就想起自己當天也如這刻的我一樣快樂，但那些已成過去了，他們心酸。

我也心酸。

也許他們會再走在一起吧？我和碧碧也在想這個事不關己的問題。我們都是八婆。

然後碧碧也說，我的日記教她妒忌，她說我很幸福。

我反問，什麼是幸福？

碧碧說相較她和隊長的愛情，我稱得上幸福。(可是我的愛情才開始個把月，so called「熱戀期」吧？若連這一刻都不幸福的話，我很難想像愛情隨年月fade out之後還剩什麼畫面。)

原來我的幸福令她們想到傷心處，我又當了槍手，子彈是幸福。

(其實我不知道自己是否幸福，我只知道有一個人不計成本地愛著我，而我又覺得自己有賺冇蝕，我想，那就是幸福吧。)

更多的「加害妄想」，例如之前他的前女友的不快樂、他那位聲稱暗戀過我的朋友的不快樂等等，我曾想過是否自己的幸福令他們不快樂。

隨著加害妄想症而來的併發症，就是情緒不定易笑易怒易哭易沮喪，剛剛就無端端的想發脾氣(原因不贅)，卻又找不到合適的出氣袋，唯有嘔出這堆文字，用力的無病呻吟。



又
抱歉(我經常覺得「抱歉」比「對不起」缺乏道歉、反省和認錯的誠意……)，很難fulfill到各位看倌的期望，寫不快樂的事，好像在無病呻吟吹毛求疵；寫快樂的事，彷彿在賣弄幸福。真寫得一手爛字。