Showing posts with label wondering. Show all posts
Showing posts with label wondering. Show all posts

送花有甚麼可怕

/ Thursday, 10 October 2013 / 0

早幾天在社交網站分享了一張照片,題為「婚後收到他的第一束花」,想不到惹起一場討論/爭論。女人都說她們的另一半結婚後不送花,即使明示暗示想收花,男人多數零反應,他們似乎對於送花很抗拒...

老實說,我的另一半並沒有經常給我送花(次數十隻手指應該數完),我亦從來反對生日節慶收花收鑽石(他花的錢還不是我們的錢?!我寧願吃下肚...)。只不過,那天他忽然逛街後,回家給我一束玫瑰,說是行過花墟想起我久不久會去買花回來插一下,就買一束回來!即使我不喜歡玫瑰,收花的一刻還是很驚喜的!因為他明白我的喜好,也因為他一個人在街上走的時候想著我。

今天,一位男同事的妹妹訂了一束花來,那是工作上要用的道具,讓男同事帶回家給她。男同事放工時非常苦惱,認為男人老狗捧著一大束花在路上走很「礙眼」(可解讀為嫌樣衰、怕人笑),努力尋找環保袋包起花束。我建議他找個垃圾袋包起(因為除了垃圾袋也沒有袋容得下它),他果然找了一個垃圾袋包起它!我跟他說:「你大個仔喇,要學下捧著花行出街。」即使他已經是個三十幾歲的大男人。

男同事說,送花的話就送去女人的公司,哪需要自己捧著去送!然後反問我,我老公有沒有試過在街上捧著花然後送給我,答案當然是有,他才不會為捧著花走路而扭捏!

男人為甚麼不喜歡給女人送花?嫌捧著花走路很礙眼有失霸氣?你的霸氣不會因為手上的花跌watt,而是因為你的扭扭捏捏而惹人嫌。

男人為甚麼不喜歡給女人送花?嫌花錢浪費嗎?我收一這一束也不過幾十元,價位不重要,心意才是重點。女人喜歡的,不是花,是喜歡你肯為她送花啊。

一年又一年

/ Wednesday, 9 October 2013 / 0
前幾天看看信用卡賬目,看到銀行給網址的年費自動過帳了,才想起這個荒廢了的網誌,上網一click,原來自己已經一年有多沒有再寫blog...

數一數,網誌從03年開始寫,十年前的我似乎很愛寫、很有時間寫;十年後的我,老了、懶了、沈默了。現在抒發也只會在facebook上短短的寫幾行呃like,不像年少時也心中想的洋洋灑灑的像交稿似的幾百一千字的打在鍵盤上。

補祝我這個地方十週年快樂,但願這個老地方長存下去,即使我不寫,我老來還有個網上日記可供懷緬。(老實說,之前得知google reader陣亡了,傷心不已,很明顯近來愈來愈少人看blog,連帶我也沒心情再寫...)


少藉口

/ Sunday, 29 July 2012 / 0
2012年以來只post了兩篇博文,懶得要死,又賴蘋果手機不支援blogger,現在好了,Blogger的App出現了,懶惰的藉口少了一個了。
六月的時候在高雄看了一個展覽<女人們的白色房間>,說是靈感來自Virginia Woolf的A room of one's own,quote了一句「如果一個女人要寫作,就必須有收入和一個自己的房間。」現實巿井如我想到的是另一種意義:女人沒錢沒房子的話真的不可以靠文字為生呢...然後,想想自己,有收入和房間了,我應該繼續寫一點甚麼。
好了,我告訴自己,我不會放棄在這裡寫字呀!

Not so sweet

/ Saturday, 22 October 2011 / 0


用眼淚換來的,可有多甜?

最後的希望

/ Monday, 4 October 2010 / 0
一向置身事外,今天才認真的思考有關最低工資水平問題。

結果一讀有關低收入家庭/人士的文章,比肥皂劇的情節更讓人感到淒慘蒼涼眼濕濕。

就因為2011年年初會有定案,時間無多了,大家都急了。大家都知道爭拗的就是一個錢字,勞方希望時薪卅三,資方說廿二廿四才可行,當中$10的落差,讓一個人每天少賺八十,一個月就少賺二千.....基層勞工現在的「微薪」有幾微大家都心知肚明,不贅。

就如梁啟智所言(Car and Pier: 最低工資與梁振英),我亦一向對梁振英沒有多大好感,不過見他公然撐最低工資,即使是「抽水」也罷,只看表面證供,起碼這是屬於人說的話。

再看了now台的《時事全方位》,去年年尾的梁振英與田北辰辯論會,證明了這個維持著笑笑口的官贏了民心。



我不是基層勞工,也不是老闆,明年即使訂出卅三抑或廿四,我和身邊所認識的親朋好友一樣, 最低工資不會直接影響我們的薪水,所以我們都沒有太大意見,只是隔岸觀火,或是用情感角度出發,認為基層勞工很苦,所以支持卅三。我最不願看見的,就是基層勞工加薪之後,生活中大小事項都隨之加價,到時,過往從來不關心基層勞工的人就來埋怨,認為自己無辜受到影響。

反過來想,如果我們自私地為了不想為一個M記快餐多付幾元,而讓基層員工不夠錢開飯,不羞愧麼?對我來說,吃一條薯條都變得罪孽深重。

不過,「加價」真的是最低工資造成的嗎?

先說冇良心的老闆,總是將「少賺了」和「蝕本」混為一談,對不少公司來說,給員工加薪也不過是少賺了,結果老闆就說是「蝕」了。簡單一點,就以連鎖快餐M記為例,該集團表示自己熱心公益又支持環保,又是"Caring Company",基層員工時薪現卻只有$20左右,常被人譏諷為可恥,我相信如此「熱心公益」的集團必定不想「少賺」,所以網民已預言到時一個M記套餐會加價至$30以上。

而有良心的老闆,不是不想給員工加薪,那為甚麼不加?曾開茶餐廳的張堅庭說,生意做不下去的原因往往是因為舖租貴,所以最最最根本的原因,就是政府的高地價政策嘛。

又回想起魯迅那句話:「怯者憤怒,卻抽刃向更弱者。」如果要罵,不是應該罵賺了不少卻剝削員工的老闆?罵高地價政策?別把責任推卸在弱者身上。

另外,作為老闆的田北辰,堅持最低工資高於廿幾元的話,很多手腳慢、競爭力低的工人會失業。

他說:「...如果(最低工資)廿幾蚊的話,佢(手腳慢、競爭力低的工人)搵唔到一份工,結果要冇尊嚴咁攞綜援,你對唔對得住呢個人?」



天啊!就是這種人強制灌輸這樣的歪理──綜援是乞討、是施捨嗎?綜援是社會福利,從不涉及尊嚴問題,有學生會因為申請Grant / loan而覺得沒有尊嚴嗎?社會福利就是在市民遇上困難時提供援助,當一個人被嚴重剝削到每月死做爛做只有四五千,而一個3人綜援家庭可領$8,409時,我絕對讚成大家一起領綜援,比被強權壓榨更有尊嚴!

大家都說,最低工資是基層勞工最後的希望──他們只不過想每月賺$6,864,換來三餐溫飽,如此卑微的希望,為甚麼這麼難去實現呢?



樂施會的報導
基層勞工什麼也沒有 只剩下最低工資
給我媽媽高一點最低工資,好嗎?
一名每天工作十五小時的勞動者之獨白

一百元利是

/ Monday, 30 August 2010 / 0
J很喜歡把吹水唔抹嘴的女人喚作Drama Queen,剛剛她說又遇到一個Drama Queen,我聽了覺得那是一個IQ題。

有天,她聽見兩個中學女生的對話。

A:「阿XX回大陸鄉下,收到親戚的利是,怎知道親戚原本封一百元,卻封錯了一千元!」
B:「嘩,真的嗎?」

J說,一是這個女生A講大話,一是那位告訴別人自己收錯了一千元利是的女生講大話。為甚麼?給你五秒時間想。

答案:人民幣最大面額的紙鈔是一百元,從來沒有五百一千紙,那麼,親戚會不會「不小心」封了十張一百元當是一張一百元?

不說起我又不會想到,人民幣沒有一千元紙,J說她在內地工作時,出糧時是一疊一百元,數又麻煩,又髒。

只歎,這兩個/很多香港中學生不用腦的,人家說甚麼都信。

曾經

/ Saturday, 3 July 2010 / 0
想起來,原來我也曾經無知過。

小時候,曾以為聖經等同於歷史。

小時候,曾以後電視廣告所言非虛。

小時候,曾以為政府告訴我們的都是真的。

超錯。

時間

/ Thursday, 1 July 2010 / 0
昨夜跟舊同事吃飯,大家像是很久沒見面,又覺得自己離開舊公司已是年代久遠的事,才不過三個月光景啊!再算一算,重新返回廣告業也不過兩個多月,大概忙碌的日子讓人有時間錯亂的感覺。

the wall

/ Sunday, 23 May 2010 / 0


迷牆毫無預警地出現阻隔在你我之間,我們再也無法面對面溝通了。

眾怒

/ Wednesday, 19 May 2010 / 0
已經有人開始罵了。

送給Ben Ben的故事

/ Thursday, 22 April 2010 / 0
當一天媽媽

母親節快到了,Ben Ben正在苦惱,究竟送甚麼禮物給媽媽好呢?

送康乃馨?畫賀卡?沒新意呢。

難道送名貴的珠寶嗎?Ben Ben想女士們多數喜歡那些金燦燦的東西,可是Ben Ben買不起。

想著,想著,Ben Ben漸漸進入夢鄉。在臨睡前一刻,Ben Ben想,「如果我變成媽媽,就知道她想要甚麼禮物了……」

第二天早上,Ben Ben一覺醒來,刷牙時對著浴室鏡子一看,才發現大件事了!

「呀!為甚麼我變媽媽?」Ben Ben非常驚訝,因為他看見鏡中的自己,竟然是媽媽!

「莫非我昨晚的願望成真了?」Ben Ben很高興自己可以查探一下媽媽想要甚麼禮物了!

忽然,Ben Ben出現了,不,應該說是媽媽變成的Ben Ben出現了!

媽媽大喊著:「為甚麼我變成了Ben Ben?Ben Ben為甚麼變成了我?」

慌亂過後,二人冷靜地商量,明白到即使他們去報案,也沒有人相信這匪夷所思的事,所以他們決定等待一天再作打算。

「我很久沒有當小孩了!我要盡情的玩!」媽媽變了小孩,變得很頑皮,向Ben Ben撒嬌。

於是,Ben Ben帶媽媽來到自己平時喜歡的公園去。

眼看小孩子媽媽在公園裡玩得非常高興,Ben Ben也很快樂,忽然手機響起,「喂?」

Ben Ben認得,那是他就讀的幼稚園陳老師的聲音!「勞太,Ben Ben今天沒有上學,也沒有請假,他沒有事吧?」

Ben Ben才驚覺忘了今天要上學呢!「陳老師,對不起,我現在就帶他來上課。」

掛了電話,Ben Ben跟媽媽說:「媽媽,你要去上學了!」

可是媽媽玩得忘形,不肯離開公園,Ben Ben忽然覺得,這個畫面似曾相識,不就是平時Ben Ben自己在公園玩耍過後,總是不肯回家的情況嗎?

最後,Ben Ben終於把媽媽帶到幼稚園上課。Ben Ben鬆了口氣,這時候,手機又響起。

「喂?媽媽,Ben Ben今天聽話嗎?」原來是爸爸打來的。

Ben Ben忍不住跟爸爸訴苦,「Ben Ben今天很頑皮,不肯去上學!」

爸爸笑,「Ben Ben每天都是這樣子的啦!」

Ben Ben這一刻才知道,自己一直都是令爸爸媽媽頭痛的頑皮小孩。

等到媽媽放學的時候,Ben Ben到幼稚園接她。媽媽告訴他,在幼稚園上課很快樂,老師還稱讚她答對問題呢!

Ben Ben身為媽媽,聽見兒子被人稱讚,感到非常光榮和快樂!

然後,Ben Ben和媽媽手拉手,一起到市場買菜,打算今晚煮一餐豐盛的晚餐;至於怎樣煮?當然是由媽媽指導,Ben Ben下廚,二人合力炮製美食啦!

爸爸下班回家,看見一桌豐富的晚餐,非常驚喜,「咦?今天是甚麼大日子?」

Ben Ben和媽媽異口同聲,「今天是我們了解對方的大日子!」

這一晚,Ben Ben和媽媽相擁而睡。

Ben Ben說:「媽媽,我終於知道你平時當媽媽的辛苦了。」

媽媽說:「Ben Ben,其實我不覺得辛苦,因為你是我的寶貝!」

當他們睡醒的時候,一切已回復正常,Ben Ben和媽媽換回自己看身份了。雖然大家都不明白為甚麼,不過他們覺得今次的「交換身份一天」的經驗令他們更了解彼此,更愛彼此,所以他們就讓這件不可思議事件當作美麗的回憶。

差點忘了說,Ben Ben最後知道媽媽最想得到甚麼禮物了,就是他要當一個聽話懂事、令媽媽驕傲的兒子!這是他當了一天媽媽所得出來的結論。

 
後記  

這是N年前寫在《兒童快報》關於母親節的故事,忽然從硬碟中找到Soft copy,重讀一遍自己寫過的東西,忍不住笑......Ben Ben的媽媽辛苦了,希望Ben Ben長大後生性懂事。

Birthday joke

/ Wednesday, 21 April 2010 / 1
就如經典兒童故事Jack and the Beanstalk一樣,世上竟有一棟建築物高到直達天庭,它就在匈牙利首都布達佩斯。





Theoretical Block from Aron Lorincz on Vimeo.


當然是假的!

成都

/ Monday, 19 April 2010 / 3
忽然很想去成都。

剛打電話給某酒店PR查詢一下wedding party租場地的事,沒人接電話,沒多久回電,才知道對方現在不在香港,在成都。

原來該酒店年尾將在成都開分店,PR姐姐立即說:「過來新酒店度蜜月啦!」

雖然很少人會去成都度蜜月,不過對我來說非常吸引,因為成都有熊貓啊!

祝朋友快樂

/ Friday, 9 April 2010 / 0
寫完「絕交」之後,跟張先生談了很久,收到匿名的留言,也有反思過。

張先生說,如果消失了的朋友讀這那段文字,大概會很傷心。

我並非控訴或是責怪,只是想讓他/她知道,我們還是愛他/她的。即使沒有聯絡,我們還是很珍惜過去一起快樂過的日子。

其實,這種情況在我們身邊發生過無數次了,不過大家的聯繫不是sharp cut而是fade out,兩者的分別可大了,例如有時朋友打電話約見面,因為工作忙/拍拖忙/住得遠了/想跟另一班朋友見面/沒錢,就推約,推多幾次,人家就沒耐性再打電話來了,於是你在別人的圈子裡fade out,那班朋友也在你的人生中fade out,不帶痛癢。我人生中亦有不少這些朋友,多多少少本身有著話不投機的成分,也就算了吧。(忽然想起大Johnny說過,他認為最有型的一句話是用普通話說的「算了吧」。)

只不過,當朋友將友誼Sharp cut,我們就覺得突然、驚愕、慌張、憤怒、傷感,不過這些情感都是自私的,人家不想跟我做朋友總是有原因的,原因是甚麼不重要,重要是他/她不想再和我聯繫。

作為朋友(即使是我單方面如是想),我只想朋友快樂,如果不和我做朋友比較快樂,就讓他/她快樂吧。

老土的說法是,我們沒有自由選擇父母家人,卻有自由選擇朋友和伴侶,夫妻離婚尚要辦手續,朋友卻可以揮一揮衣袖,從此老死不相往來,是人生中比較easy going的一部分。

祝所有朋友快樂。

絕交

/ Thursday, 8 April 2010 / 5
W說:「那是否一個新興的邪教引致而成的結果?」

事情已發生差不多兩年,有時假裝忘記了,沒有甚麼發生過,卻在心頭上隱痛著,結果昨夜W說了這麼一句,大家又再當是一回事了。

第一件事情是這樣的。

我們有一位從中學開始認識的朋友,T,算起來是十多廿年交情。大家住在附近,放學會一起步行回家。中五畢業後各自的升學,有次情緒異常低落,T陪我在夜冷店買了三個沒甚麼大用途的藤籃,然後由太子行到尖沙咀,漫無目的地遊蕩,心情就好了起來。大學畢業後出來工作時,差不多每星期都會找個晚上到諾士佛臺喝一杯。記得有次W生日,我們沒有買蛋糕,就在酒吧點了一件Cheese cake,對著蠟燭許願。

兩年前的4月25日,是我最後一次見到T。T不是死了,而是不見了。

T來我家給我維修電腦,修不了,就說把電腦搬回家,之後我打電話打算問T幾時修好電腦,沒人接,然後send SMS、send Email、在留言信箱對著機械說話、在Facebook留言,也沒有回覆。曾擔心T出了事,打電話到T的家,T的哥哥接了電話,說T上班不在家,我們才知道T還活著。

作為朋友,我們尊重T的「強制消失」,即管等待T再度主動出現。然而昨夜在街上見到一個疑似是T的身影,我望著T,不敢上前,怕了破壞了甚麼平衡之類的東西。然而T似乎望向我卻又似了不認識我。

我告訴了W,W問,T是否失憶了?

我們曾做個千萬個推測,為甚麼T不再回應?我們不再是朋友了嗎?我們自問沒有做過甚麼背叛、出賣、侮辱T的事,還是我們做了卻不察覺?(可真是彌天大罪了。)

然後發生了第二件事。

在張先生的中學同學圈子中,B又是一樣的消失了。

上星期大家出來喝一杯,張先生的中學同學G說,B自從幾個月前中學同學婚宴之後,用任何方法也聯繫不上B。說來很荒謬,G有次開玩笑跟B說,「如果他想改變生活,就換一班新朋友。」B似乎付諸實行,斷絕了中學同學的朋友圈子。

W跟B有一面之緣,知道後禁不住說:「那是否一個新興的邪教引致而成的結果?」

如果想改變生活,就換一班新朋友?

G對B的做法很生氣:「他想換朋友就說清楚啊!我不會阻止他!」

我們心裡都明白,如果他不再需要你,根本沒必要告訴你。

我們是否一班拖垮朋友發展的人?為甚麼朋友無聲無息的不再和我們做朋友?

愈想愈傷心啊。

那是成年人世界的絕交啊。

久不久看到T的Gmail Chat顯示為Oline的狀態,我確認T還活著,已是安慰。但願Gmail不會刪除這個function,否則我連那一絲作為朋友的安慰也消失始盡。

頭痛

/ Wednesday, 24 March 2010 / 4
好驚呀!群眾壓力呀!

上年年中張先生跟家人宣佈婚訊,拖到年尾完成求婚之指定動作,結果我倆卻到了今時今日還未籌備婚禮。

早前朋友們來新居gathering,一知道我倆甚麼都未做,R先生立即催促我們行事,因為半年時間去籌備一個婚禮似乎有點困難,怕我們現在沒有計劃周詳,結果後悔一世。

唉,結婚真麻煩,明知道我倆結了婚跟現在未結婚的生活根本沒有分別──這是同居生活的後遺症,一紙婚書對我來說似乎沒有甚麼大意義,起碼我沒打算分身家(其實是沒身家可分),煩得令人想踩著波鞋去註冊署簽紙了事──朋友L說,曾有熟人目擊拍拖多年的中學同學Y先生和L小姐一身「邋遢」造型於文化中心註冊署出現,結果「低調」換來「閒言」,唉。

我倆的共識是,舉一個集證婚註冊+朋友聚會的cocktail wedding party,現在傷腦筋的是甚麼也未開始籌備,我嚐到以前在公司一個月內要籌備開幕禮/記者會/座談會的滋味。

剛剛朋友T打電話來,又說起結婚,人家下年年頭才結婚,現在已經忙得不可開交,即時勸告:「一定要摘日子,我認識一個人就是沒有拿雙方父母的時辰八字去摘日子結婚,結果沒多久父親仙遊,那個人到現在還會自責!」嚇得我,我原本還打算隨便找個日子的呢......

至於拍結婚照,我個人來說沒有甚麼期望,亦不打算飛去台灣日本拍甚麼花海(究竟拍人還是拍景呢?),我最渴望擁有的就是那種朋友家中高掛在牆上泛黃了的爸爸媽媽結婚照,一般是二人筆直站著望鏡頭的studio shot,全世界的視點都集中在新郎新娘的臉,不需要看背景是花海、中環街頭還是海邊甚麼的。

另一令人頭痛的,就是婚紗,朋友S信誓旦旦的答應給我度身訂造一襲,不過這位大忙人短期內還沒有時間,沒有婚紗就不能拍照了。

究竟我倆能否在今年內結婚?我也在猜。

頭痛。

輸贏

/ Monday, 22 March 2010 / 0
發現朋友最近陷入三角關係,而且是非常勇猛的當上一對拍了十年拖的男女的第三者,她還笑著說她現在很快樂。

撇開道義來看,當別人感情中的第三者,感情生活最為愉快,因為男人偷吃時最為亢奮,無論是新鮮感抑或偷情時帶來的刺激,都是最佳的生活調劑(某位男性朋友曾說他覺得因為偷食而令自己心境年輕了),第三者享受著男人的呵護備至,每天收到的甜言蜜語SMS必定比正印女朋友的多,甚至他會送你花送你小禮物,算起來當個壞女人比當女朋友划算,至於「破壞人家感情」的說法,即使沒有第三者,也不見得人家的感情有多好吧?一個男人「想偷食」跟「會偷食」是兩回事,當他將慾望付諸實行,那就不是「別人破壞你的感情」了。當然,我從不欣賞第三者的行徑,不過要怪的就要怪左右逢源的負心人,因為他/她才是最大受益人。

以往只曾聽過朋友哭訴男人去偷食,鮮少遇上第三者當事人,說真的,身為第三者明知每當假日男人抱著女朋友在床上打滾,還要說服自己「那是合理的」、「沒甚麼大不了」,又何苦呢?

我唯一希望,希望朋友對這段複雜關係不要太認真,怕是她認為自己比另外那位女朋友年輕貌美家境性格事業強百倍,認為自己沒可能爭男人爭輸,感情從來不能用天秤來稱的,也沒有輸贏,最後即使男人跟女朋友分手,你得到一個不認真對待愛情的男人,你贏了甚麼?

唉。

Happy Pills

/ Saturday, 20 March 2010 / 0
年紀不少了,但朋友W仍然有一個「年青的嗜好」:「夾糖」。

大概從小學的年代開始,香港興起夾糖式糖果屋,小時候常吵著大人給錢,不過吃得最多的日子,就是做第一份潮流雜誌記者工作,每天和同事在鬧市中跑,借時裝借飾物借天堆東西回公司拍照,每天忙得沒有時間吃飯,就會去夾一大包糖邊走邊吃,每天吃一餐正餐,得到的就是極速瘦身以及胃痛。

夾糖的回憶不是太好,不過現在想起來多少有點懷念想當年的青春衝勁。現在很少主動去夾糖,因為夾了一大堆總是吃不完最後丟了,除了跟那位童心未泯的朋友W一起,她總是不過癮心不息。

忽然又想夾糖,因為看到西班牙設計師Marion Donneweg為巴塞隆拿一間糖果店設計了賞心悅目的包裝,齌看都已經令人開心!名為Happy Pills,如果香港有如此一間店,相信會產生兩個現象:一、大人都會多吃糖,二、100g唔止收$7。



Marion Donneweg website: www.m-m.es/hello.html 

敗犬

/ Wednesday, 17 March 2010 / 0


早前在YAHOO上看到一篇關於「敗犬」的文章,才正視這個新辭彙。

維基百科記載:
根據廣辭苑(日本最有名的日文辭典之一)中記載敗犬一詞含意為:「鬥爭中失敗,夾着尾巴逃跑的狗。引申為在競爭中失敗退場的輸家」(けんかに負けて、しっぽを巻いて逃げる犬。競爭に敗れてすごすごと引き下がる人にたとえる。)


2003年,日本作家酒景順子出版了敗犬的遠吠一書,內容提到:「美麗又能幹的女人,只要過了30歲還是單身而且沒有子嗣,就是一隻敗犬」,書中作者以「負け犬」(翻成中文即「敗犬」)自嘲,認為自己(大齡單身女性)好像是喪家之犬一樣,遭人排擠。由於此書出版後熱賣,使得敗犬的遠吠(負け犬の遠吠え)這個詞彙大大曝光,成為2004年日本流行語大賞。
大概是文化差異,華人不會把自己說成「狗」或「犬」吧?

然後看了台劇《敗犬女王》,偶像劇的架式,三十三歲仍單身的雜誌女編輯,卻努力的說服自己是一個獨立、有talent、高收入的女強人,沒有結婚也不算甚麼──可惜令人失望的是,明明劇名叫「敗犬女王」,即是身為「敗犬」也可以扯高氣揚的嘛,女主角卻恨嫁到發癲,最後還是因為遇上少她八歲的阮經天來一場姊弟戀作happy ending,只是大結局時女主角以不肯結婚、非常enjoy單身生活打圓場,以說明女人過了三十五歲不結婚沒有甚麼大不了(但前提是她有個青春靚仔男朋友)。

一個女人過了三十歲,性格差、脾氣怪,即使有男朋友嫁了人又怎樣?在同儕中一樣不會受歡迎吧。酒景順子宣揚大齡單身女性會因為「嫁唔出」而遭人排擠,我則認為那是個人性格有問題,而且把「嫁唔出」作為藉口,將自己看成悲情小說女主角,那根本就是逃避現實。

單身的女性友人曾抱怨:「難道我要找個四十幾歲的男人拍拖?」我即時火起,你自己都快三十歲了,跟四十幾歲的男人拍拖有甚麼問題?還當自己是十八廿二無知少女嗎?我認識一位廿幾歲的女孩子和大她十六年的男朋友在一起不知多快樂!而另一位跟男朋友是姊弟戀的朋友現在還不是結了婚生了小孩子?年齡、身家可能是擇偶的部分條件,但不是你愛一個人的原因。

曾經也給別人說自己眼角高──我看那是「目中無人」才對──不去看身邊有沒有合適的人,但當找到了可能的,我學會了要努力的去發掘彼此的合適度,才能夠走下去。身邊有不少三十歲上下沒有拍拖的女性朋友,她們都把擇偶條件看得太重要,外貌、職業、身高、年齡、宗教信仰,當朋友說要介紹男性朋友給她們認識,就立即say no,她們真的以為如阮經天的白馬王子會免費的從天下掉下來吧?還是轉個街口就會發生浪漫的邂逅?

女人,如果三十歲沒拖拍沒結婚,只要她們不覺得有問題,就根本沒有問題。


引延閱讀:中女與敗犬

牢騷

/ Sunday, 31 January 2010 / 1
正在努力整理online portfolio。

每到年初,就是review過去一年生活的關口。我明明是一個安定的人,怎麼總是找不到一個安定的環境讓我留下來?是我的問題還是命運的問題根本找不到答案,總之就是要好好想一下,究竟我想要的生活是甚麼。

很羨慕某幾個朋友可以從畢業開始的第一份工一直做到現在,究竟是他們懶得轉工還是那份工好得沒話說?打工似乎跟戀愛一樣,有幾多個會跟初戀對象結婚兼白頭?

轉工或者換情人是因為選擇太多抑或我們都不滿足於現狀?

總遇到不少年輕人可以無後顧之憂地丟下一切,飛去外國體驗生活,不理他們在彼方只是拾薯仔摘葡萄,起碼他們不需給老闆「捽數」也收入可觀,我真的妒忌他們。

是我不再年輕?還是我不夠膽量?我要的很奢侈嗎?其實我只不過想過一種付出跟收入成正比、每星期放假的日子不用再花精神寫weekly report的生活罷了。

昨夜看6 billion others看到一個男人對鏡頭說,人生最重要是懂得感恩,而且要知道世上沒有甚麼事情是做不到的,只要你肯努力去實踐。他是來自馬來西亞的人,幾年前開始坐輪椅過活,他受傷之後去學滑浪潛水,玩得不亦樂乎,別人曾說他做不到,結果他嘗試的事情比未坐上輪椅之前還要多。

希望有天我也能大聲說一句"I did it!"

labels

comments

i love cinema

 
Copyright © 2013 karolism. All rights reserved
Powered by Blogger